中午去了趟某大学，校园的气息真浓厚，那样的氛围让人喜欢。

看着校园里一张张年轻的脸，和一个个蓬勃朝气的身影。

感觉自己真的是老了。心若疲惫，笑都颓废。

怀念曾经校园里面的自己。怀念那个曾经意气风发的自己。

可是再也回不去了。那样的单纯和欣欣向荣的姿态再也找不回来了。

生活已经陷入了无底的黑洞。

不知道自己想要什么，不知道自己想干什么。

不知道自己为什么要呆在这里，也不知道倘若离开，能去往哪里。

愿意带我离开的人，我却不能甘愿的随他而去。

孤独地固守在这个谁也没有的城市里，我在干什么。

又要感叹一年的时间倏忽而过了。

矫情的缅怀一下我那单薄脆弱的小腿骨头受伤一周年。

再过几日会去医院把钉在里面的一块板八个钉取出来。是不是应该留下来做个纪念。

已经完全愈合良好的伤口又要再一次被打开。真残忍。

不过一点都不觉得难过。这都是无关紧要的事。似乎什么都已经不重要了。

人们说。哀莫大于心死。

却不知。哀莫大于心不死。

心死了就不会有难过和疼痛了。可是我们都还是会落泪，还是会心痛。

因为心还不肯死，还在苦苦的支撑着。

和暖聊天。突然打了一段很长的字。

她说。柠，也许你自己都不知道，你已经很久没有打过上面那三行的话那么长了。

这句话让我愣了一下。的确是很久都没有说过很多话了。语言尽失。

也许有时候自己丢了很多东西自己都没有意识到。直到别人提醒。

以为自己已经没有什么可以再失去的了。

这样就可以无所畏惧的前走下去。

可是看看未来还有那么漫长的路，分明是怕的要死，不想再走。

空荡荡的。没有任何可以依托。

无论最后选择哪一种生活。和谁在一起。都会是令人绝望的。

富足的。贫穷的。

将来那个在你身边的人。爱的。不爱的。

一眼见的到底的未来。平淡且随波逐流的生活。

我们起初对生活的热情都早已被打磨的消失殆尽。

没有什么可盼望的，没有什么可欣欣向往的。

没有什么可相信的。也没有什么是确实存在的。

世间一切。不过幻觉，不过假象。

如此而已。

一直等待的。也许只是一个结束。

亲手写一封信给你。

一边写一边告别。一边写一边遗忘。

寄出了信件。寄回了该寄回的，给你的依然还是要给你。

突然有种释然的感觉。

我们都是大人了。应该懂得坦然面对种种失去。

虽然那样不忍。

接受该接受的。面对该面对的。封存该封存的。

于你。我会留之于心底最深刻最安全的角落。

不会被任何人替代，不会被任何人打扰。

谢谢你。曾经给予我的一切。

我一直记得。

那些失去是一直存在的。

那些失去是一直耿耿于怀的。

那些失去是一直心知肚明的。

只是。一直以来，不愿意去接受和面对罢了。

拖到了最后，没有人再愿意陪你继续玩这场没有结局的游戏。

丢下你一个人继续。直到没有办法再玩下去。

当这些失去那么真切的摆在面前的时候。

一直以来的心里防备便会在顷刻间坍塌。

变成了你不得不去接受的现实。

被动接受比主动放弃来的是更加痛的硬伤。

是无限的失落和空荡荡。

怨不得任何人。这叫自食其果。自做自受。

时间是最为残忍的东西。

它可以杀死回忆。最后也会杀死我们。

多么多么想念最初遇见时的样子。

可是回不去了，那么再见吧。

我说：我想你好想你。我想要把自己灌醉，那样就可以不再想你。

你说：想吧。你想我我想你，我们一起想。有个人可以想念多么好。

你说：为什么我一和你说话就特别矫情。

我说：有个人可以矫情多好啊。

不知道我们已经说过多少次分手。

可是我们也都知道我们之间有永远也剪不完的爱恋。

还记得在你走前的那一夜。你说恨我，你说你不会和我在一起。

你说这一别，恐怕我们再也不会有任何的联系。从彼此的世界消失。

可是。那些想念和爱都没有停止。

你说。你依然在等我，等我有一天突然出现在的你的面前。

和你相守相依。

你说。我是多么适合你的人。

会有那么一天吗。我又确定又不确定。

我爱你，我爱你那么爱我。

可是我也是那么清楚的知道。如果真的和你生活在一起，一定会有这样那样的矛盾。

我会把自己陷在难堪的无力挽回的局面。

但若就这样失去你，放下你，离开你。

那又是多么遗憾的一件事。有些人，有些爱。错过了，就再也不会有了。

十年的时间。在布满荆棘的爱的道路上跌跌撞撞。

我知道，直到遇到了你。才找到那个真的是用尽所有来爱我的人。

可为什么。上天却要如此对我。

我无法决绝的做出一个决定。

只能就这样。等着，熬着。

继续和你无法得到彼此的绝望的相爱着。

直到有一天，我们从对方的生命中淡出。

从出生到现在我都在寻找

寻找一种存在的理由

我想知道生命真正的意义

想知道究竟为什么活着

生命中有一种悲无法形容

你笑着却比哭要心碎

正如还有一种痛无法承受

你活着却比死要失望

--- 汪峰《空空如也》

或许我曾做过的最好的事

就是对你一如既往并且未曾动摇的坚持

还有什么倒霉的事都一起来吧。

不要今天一件明天一件的。

我知道那最最最倒霉的事情还没发生呢。

不过想必也过不了多久。

弄死我算了。真TMD崩溃。

不要再考验我的耐力了。

相识的十个月零二十一天。

用了一大半的时间在告别，终究还是走到了穷途末路。

清算了所有。绝决的分离。

从此，你我两不相欠。

谢谢你曾经那么爱我，谢谢你曾经为了我所做的一切。

只是，爱情终究还是败给了现实。

你我早该知晓，再也不可能有那种所谓纯粹的情感。

这是无能为力的事。

我们的爱情，从今天开始封存在心。